ТЕМА:

Да, правда...И мне они нравятся...И так просто общаются, правда? И что бы там ни говорили, у Англии есть своя сказка, которая длиться до сих пор и они очень гордятся этим...

извените может не в тему, анигдот для домохозяек-которые очень хотят похудеть Приходит к врачу-диетологу женщина, мечтающая похудеть. По просьбе врача она начинает рассказывать о том, как и когда она ест в течение дня.

- Утром провожаю мужа на работу, кормлю его завтраком, что не доел, я за ним доедаю, потом за сыном, потом за дочкой. Днём сынок из школы вернётся, кормлю его обедом, что не доел, я доедаю, потом за дочкой. Вечером вернётся муж с работы, садимся ужинать, поедим, а что семья не доела – я доем!

- Мне всё ясно, - говорит доктор - Вам просто необходимо купить свинью!

- Доктор, что Вы, ну её к чёрту эту свинью, ещё за ней доедать!

Ах, бросьте, бабоньки,
твердить о возрасте,
Мол, скоро тридцать,
сорок, пятьдесят...,
Мол, одолели тяготы и хворости,
И муж храпит, и отпрыски грубят.
Ах, бросьте, бабоньки, грустить у зеркала,
Разглаживать морщинки возле глаз.
Врут зеркала, что красота померкла,
Врут зеркала, что молодость ушла.
Ах, бросьте о диетах, голодании,
Или о том, что лезет лишний вес.
Зачем себе придумывать страдания?!
Прекрасна жизнь и с весом да и-без.
А сделайте-ка лучше взгляд уверенным,
И на лицо - неброский макияж,
Вильнув бедром и постучав по "дереву",
Сходите, для начала, на массаж .
Вы симпатичны, секси, привлекательны,
Вы лапушка, и фея, и заря..
Совет: себя любите обязательно!
И жизнь свою не проживайте зря!!!...

Понравилось...

Однажды к старому мудрецу вся в слезах пришла молодая женщина: — Что мне делать? — сквозь слёзы жаловалась она. — Я всегда стараюсь по-доброму обходиться с людьми, никого не обижать, помогать, чем могу. И хоть я со всеми приветлива и ласкова, но часто вместо благодарности и уважения принимаю обиды и горькие насмешки. А то и откровенно враждуют со мной. Я не виновата ни в чём, и это так несправедливо и обидно до слёз. Посоветуйте, что мне делать. Мудрец посмотрел на неё и с улыбкой сказал: — Разденься донага и пройдись по городу в таком виде. — Да вы с ума сошли! — возмутилась женщина — В таком виде всякий обесчестит меня и ещё бог весть что сотворит со мною. Тогда мудрец открыл дверь и поставил на стол зеркало. — Вот видишь, — сказал он, — появиться на людях, обнажив своё красивое тело, ты боишься. Так почему ходишь по миру с обнажённой душой? Она у тебя распахнута, как эта дверь. Все кому не лень входят в твою жизнь. И если видят в добродетелях твоих, как в зеркале отражение безобразия своих пороков, то стараются оклеветать, унизить, обидеть тебя. Не у каждого есть мужество признать, что кто-то лучше его. Не желая меняться, порочный человек враждует с праведником. — Так что же мне делать? — спросила женщина. — Пойдём, я покажу тебе свой сад, — предложил старец. Ведя её по саду, мудрец сказал: — Много лет я поливаю эти прекрасные цветы и ухаживаю за ними. Но я ни разу не замечал, как распускается бутон цветка, хотя потом я и наслаждаюсь красотой и ароматом каждого из них. Так и ты будь подобна цветку: раскрывай своё сердце перед людьми не спеша, незаметно. Обязательно смотри, кто достоин быть другом тебе и делает тебе добро - как поливает цветок водой, а кто обрывает лепестки и топчет ногами.

Отыскав в магазине туфли как раз по ноге, бери их немедленно; отыскав джемпер как раз по фигуре, немедленно бери джемпер на номер меньше.
Женщина на семь лет моложе, чем утверждают ее подруги, и на пять лет старше, чем дают ей мужчины.
Женщины легче признаются в своих ошибках, поэтому кажется, что они ошибаются чаще мужчин.
Человек старится, когда ему нечем заняться. Я всегда при деле: фотографирую, леплю скульптуры, музицирую, слушаю пение своих птиц – наверное, в этом и есть секрет вечной молодости.

---

Джина Лоллобриджида

Русские туристы в Чехии часто сталкиваются с забавной путаницей в русских и чешских словах и предложениях. И немудрено. Оба их языка относятся к одной группе и в чем-то похожи.
Однако, если вы надеетесь в поездке "как-нибудь интуитивно" разобраться в разговорном чешском языке - вас ждет разочарование. На слух русские могут воспринимать не больше 20% из чешской разговорной речи. Зато большинство надписей будет казаться вам забавными, но все же "понятными". Но не заблуждайтесь, - часто эти надписи означают все с точностью до наоборот.
Тем не менее, давайте попробуем разбираться и читать хотя бы чешские вывески, указатели и объявления. В путешествии по Чехии это очень пригодится:
Как вы думаете, "Рыхлая очерственная потравина" - это вкусно? Классический случай, - нашему туристу не придет в голову покупать продукты в заведении с вывеской "Потравины". А зря - "Потравины" - это место, где в Чехии можно купить еду и напитки, и значит это слово - "Продукты".

Вот несколько забавных выражений для начального изучения чешского языка:



потравины-продукты
очерственные потравины-свежие продукты
слухатка- наушники
змерзлина-мороженое
зверина-дичь
запомнить-забыть
вунь-запах
вонявка-духи
родина-семья
страна-партия
овоци-фрукты
зеленина-овощи
летедле-самолет
седадло-кресло
летушка-стюардесса
зачаточник-начинающий
езденка-билет
обсажено-занято
пирделка-девушка
барак-жилой дом
позор- внимание
Позор слева-внимание распродажа (весьма полезно знать!) Позор на пса! -Осторожно злая собака!
Позор полиция воруе- Внимание полиция предупреждает.
Падло с быдлом на плавидле-статный парень с веслом на лодке.
вертульник-вертолет
дивадло-театр
шлепадло-катамаран
поноски-носки
высавач-пылесос
плин- газ
невеста- булка
Aхой перделка!=Привет подружка!!!. (я рыдала!!!!)

А уж какие изумительные сочетания получаются:
Дивки даром-объявление при входе в клуб-девушки не платят за вход.
Мясокомбинат Писек- Писек город в центре Чехии.

Русскоязычные туристы смеются до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы":
Там красуется традиционная замёрзшая бутылочка, а надпись на щите гласит:
"Доконали тварь!"
Между тем, в переводе с чешского это всего лишь мощный рекламный слоган :
"Совершенное творение!"
Вот такой удивительный чешский язык...

kurezy.forblabla.com/blog/46122496120/Do...699&bpid=43332447699

Лика

Девушек как то особенно обидели чехи...

а я подумала- что же чехи у нас читают

посмеялась от души я думаю они над нами так же смеются
особенно "понятно" для иностранцев наше "да нет..." вот как хочешь, так и понимай

Лида-ну парней они тоже не жалуют

Падло с быдлом на плавидле-статный парень с веслом на лодке.

Притча об обидах

Ученик попросил учителя:
- Ты такой мудрый. Ты всегда в хорошем настроении, никогда не злишься. Помоги и мне быть таким.
Учитель согласился и попросил ученика принести картофель и прозрачный пакет.
- Если ты на кого-нибудь разозлишься и затаишь обиду, – сказал учитель, – то возьми картофель. Напиши на нем имя человека, с которым произошёл конфликт, и положи этот картофель в пакет.
- И это всё? – недоумённо спросил ученик.
- Нет, – ответил учитель. – Ты должен всегда этот пакет носить с собой. И каждый раз, когда на кого-нибудь обидишься, добавлять в него картофель.
Ученик согласился. Прошло какое-то время. Пакет ученика пополнился картофелинами и стал достаточно тяжёлым. Его очень неудобно было всегда носить с собой. К тому же тот картофель, что он положил в самом начале, стал портиться. Он покрылся скользким гадким налётом, некоторый пророс, некоторый зацвёл и стал издавать резкий неприятный запах.
Ученик пришёл к учителю и сказал: – Это уже невозможно носить с собой. Во-первых пакет слишком тяжёлый, а во-вторых картофель испортился. Предложи что-нибудь другое.
Но учитель ответил: – То же самое происходит и у тебя в душе. Просто ты это сразу не замечаешь. Поступки превращаются в привычки, привычки – в характер, который рождает зловонные пороки. Я дал тебе возможность понаблюдать весь этот процесс со стороны. Каждый раз, когда ты решишь обидеться или, наоборот, обидеть кого-то, подумай, нужен ли тебе этот груз.

Добрый день, мнемосинки!
для настроения...

Муж с женой лежат в постели. Он положил ей руку на грудь и говорит: - Ты такая теплая, как земля! Она: - Если ты эту землю обрабатывать не будешь, я ее в аренду сдам!
* * *

Мадонне 55, ее парню 22. Тине Тернер 75, ее парню 40. Джей Ло 42, ее парню 26. Мэрайя Кэри 44, ее мужу 32. Алле Пугачевой 64, ее мужу 36. Всё ещё одинока? Расслабься, твой парень ещё не родился))

Ржала до слёз!!!!!!!!!!!!!Почувствовала родовые схватки, дело было летом. В панике, не найдя сумку, я начала запихивать всё, что могло бы мне понадобиться на родах, в рюкзак мужа. Взяла свою счастливую сорочку и меховую зимнюю шапочку, просто она у меня счастливая. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доехала до роддома, благо что городок у нас маленький. В приёмном покое я попросила доктора, чтобы обязательно на мне были все вещи, которые я привезла с собой, они у меня счастливые, я понимаю, что не положено, но я за это вас финансово отблагодарю, только, пожалуйста, не задавайте насчёт вещей вопросов, пунктик у меня такой. У доктора глаза загорелись, говорит, мол, не вопрос, я распоряжусь. Я доктору дала 100 долларов, мол, это предоплата, доктор аж подпрыгнул от радости. Завели меня в палату, а у меня уже такое состояние, уже от схваток ничего не понимаю, сестра привозит инвалидное кресло и даёт мне вещи, смотрю, там ночнушка лежит моя, шерстяная шапочка и коньки хоккейные. Я спросила, что это, мол, и зачем, на что сестра ответила, одевайте всё и быстро, доктор сказал, чтобы всё было на вас одето. Я уже ничего не соображаю, доктор сказал, значит, надо, может коньки одевают, чтобы не сбежала. Везут меня по больнице в сорочке, вязаной шапке и коньках. Народ на меня смотрит огромными глазами, даже знакомые попались с работы, и даже не здороваются, только странно смотрят на меня, думаю, наверное, летом я зря теплую шапку одела. Завозят в палату, помогли мне в коньках на кресло забраться, лежу я вся такая интересная с расставленными ногами и всё думаю, на хрена на меня коньки одели?! Забегает доктор и кричит на сестёр, мол, почему коньки бинтами не перемотаны? Или вы хотите, чтобы меня она всего изрезала? Сёстры забинтовывают коньки, я как-то успокоилась насчёт них, доктор ведь даже не удивился, а ещё и сестёр пожурил, видно, ноу-хау у них такое, я читала про роды в воде, но чтобы в коньках, первый раз вижу. Но всё же смотрю, что как-то с недоверием на меня смотрят, и врачи зайдут, посмотрят на меня и хватаются за рот и выбегают, слышу, ржут в коридоре, думаю, всё же напрасно я тёплую шапку летом одела. Привезли другую роженицу, рядом на кресло положили, смотрю, она без коньков, непонятно... Спрашиваю у доктора, а почему она без коньков? Доктор, мол, так она и не просила их одеть, а у вас в рюкзаке лежали... сами так заказывали!!! И тут я эти коньки узнала, это они у мужа в рюкзаке лежали, а я в состоянии аффекта и не заметила. Объяснила им ситуацию, ржач начался полнейший, они говорят, а мы, мол, все ваши справки от психиатра просмотрели, прежде чем вам коньки нести, да и деньги за это заплачены... может, хотите, чтобы сын хоккеистом был, вы же сами просили лишних вопросов не задавать... Так и родила под общий ржач своего сыночка. ))

Я знаю, что счастье не купишь. Но можно купить яхту и попробовать подплыть к нему поближе.

а давайте купим яхту одну на всех и все туда поплывем... а....

девочки по моему мнению некоторым из вас вполне можно выходить в "люди" на мировой рынок
почитайте - может это кому-то очень поможет


www.liveinternet.ru/users/bigbax-ru/post182796959/
www.sense-life.com/inet/bs48.php

www.liveinternet.ru/users/alenkiy/post285221482/

для настроения Байкер против Барана! Битва Титанов!

...Августовский звездопад, самый мощный метеорный поток года Персеиды, достигнет максимума в ночь на 13 августа — на небе будет появляться до 100 метеоров в час...

когда бабушка жила в деревне и мы ездили ей помогать- изредка приезжали ночью, от вокзала до села 2 км через поле- автобусы не ходят ни днем, ни тем более ночью...
девочки- небо "лежало" прямо на голове , звезды яркие до невозможности , сверчки поют- лепотааа .
сколько лет прошло а я до сих пор эту картину помню - в городе такого не увидишь.
сейчас про звездопад почитала- вышла на балкон-позаглядывала... ничего не видно...

а у нас не небо - сплошная черная туча...скоро обед, а мы при лампах сидим. Хотелось на звезды было посмотреть, теперь эту красоту посмотрим из репортажей (если покажут)

сейчас так много развелось фотографов и визажистов, а тут на глаза попался диалог


- Может мне навороченный фотоаппарат купить? Буду фотографом.
- Рояль купи! Музыкантом будешь...