ТЕМА:

ириан пишет: Лик, а чё.. вот возьму на НГ и приеду

испугали ежика голой попой - приезжай и Виринею с Аней захвати
кстати новый год в нашей стране ну ооочень обширное понятие - где-то с 25 декабря по 14 января. а некоторые и японский календарь захватывают так что успеешь и в баню и с семьей.....и по списку куда там очень хочешь

Ленчик по поводу сала- да, это я стратила - его первым в список надо включать

Ой, Лик, надо подумать...

пока Лены нет- полезла в интернет за пимпочкой- вот что нашла
Задорнов "ЗАДАНИЕ ВЫПОЛНЕНО!"

(Детективная история в трех частях)

1. Объяснительная записка.
"Я агент иностранной разведки Джон Кайф. Родился по заданию ЦРУ. В совершенстве владею четырнадцатью языками, телепатией, йогой, каратэ, самбо, борьбой нанайских мальчиков, дзю-до и дзю-после... Умею соблазнять женщин на расстоянии. Фотографирую левым глазом, в правом проявляю микропленки. Плевками сбиваю вертолеты и тушу пожары. Стреляю из любой пуговицы, причем из всех четырех дырок сразу. Усилием воли могу вызывать землетрясения, цунами и такси.
Меня 16 раз расстреливали, 32 раза топили в Атлантическом океане. Я выкрал II президентов, 47 пограничных собак загрыз насмерть. Тридцати трем шахам с их гаремами наставил рога.
Но вот год назад я получил свое главное и, к сожалению, последнее задание!
Незаметно проникнуть на территорию СССР, пересесть на трамвай и, устроившись под видом молодого специалиста, выведать, сколько человек работает и что они выпускают в научно-исследовательском институте ИИВТОРСЫРЧЕТМЕТБРЕДБРАК- МРАКСАБСТЫДСБЫТЗАГРА-ПОСТАВКА.
Благодаря отлично оформленным документам я действительно быстро устроился на работу. И первой моей потерей пока были только самострельные пуговицы, которые мне в первый же день оторвали в трамвае.
А вот дальше началось нечто непонятное. Первую неделю мне, как молодому специалисту, не поручали никакой работы. Тогда я сам потихоньку начал расспрашивать служащих о том, что они проек тируют. о они лишь пожимали плечами и переспрашивали: "Тебе- то зачем? Шпион, что ли?"
Это меня насторожило. И тогда, чтобы не вызвать лишних подозрений, я решил воспользоваться телепатией и перехватить мысли главного инженера. о он весь день разгадывал кроссворд и мучительно думал, что это за птица из пяти букв, которая живет в Южной Баварии, яиц не несет, но из них выводится. Причем думал он так напряженно, что сеанс закончился перенапряжением моего мозгового телепатического центра и я навсегда потерял способность к телепатии. Хотя точно знал, что эта птица - петух! От отчаяния я стал ходить по комнатам: хотел посчитать служащих, но это оказалось бесполезным, потому что все остальные служащие тоже ходили по комнатам и к вечеру я их насчитал до восьмидесяти тысяч.
Тут я был встречен начальником своего отдела, который вдруг сказал:
- Хватит без толку шляться по коридорам! Пора заниматься делом! Завтра поедешь на картошку!
Я спросил его, что это значит: "Поедешь на картошку? "
Он на меня очень удивленно посмотрел и переспросил:
- Ты придурок или из Америки приехал? Я так перепугался, что сразу сказал: - Я - придурок!
И срочно связался с шефом, который меня успокоил. Объяснил, что "поехать на картошку" в СССР означает условное обозначение сельскохозяйственных работ, во время которых колхозники помогают работникам умственного труда собирать урожай. Поскольку, учась в разведшколе, я ни разу "на картошку" не ездил, я очень боялся, что мое неумение обращаться с ней вызовет подозрение на фоне тех, кто обучался этому много лет в различных высших учебных заведениях. Поэтому я очень старался, работал без перекуров, за что в первый же день был избит коллегами по полю. Их было пятнадцать человек. Я хотел применить против них семь приемов "моа-.ши" и восемь "йока- гири", но не успел... Потому что как только я встал в боевую стойку, ко мне тут же был применен сзади неизвестный прием, который один из нападающих назвал "рессора от трактора "Бела русь". С тех пор я стал прихрамывать на обе ноги, перестал владеть приемами каратэ, стал трясти головой и навсегда позабыл морзянку.
По окончании сельскохозяйственных работ я снова не смог приступить к выполнению задания, потому что меня тут же послали на строительство институтской подшефной недостройки, где я проработал два с лишним месяца вторым исполняющим обязанности третьего ученика четвертого мастера по укладке кир пичей шестого сорта со Знаком качества.
Невероятным усилием воли я взял себя в руки и даже попытался, не тратя времени зря, выяснить секрет новой бетономешалки с программным управлением и сложнейшей коммутационной перфокартой. Я спросил мастера-наладчика о порядке ее работы, на что он мне ответил:
- Слухай сюда! Положь колдобину со стороны загогулины и два раза дергани за пимпочку. Опосля чего долбани плюхалкой по кувыкалке и, кады чвок-нет, отскочь дальшее, прикинься ветошью и не отсвечивай. Потому как она в это время шмяк, тудыть, сю- дыть, йоксель-моксель, ерш твою медь... Пш-ш-ш! И ждешь, пока остынет. Остыло, подымаесся, вздыхаешь... Осторожненько вздыхаешь, про себя, шобы эта быдла не рванула! И бегишь за угол за поллитрой. Потому как пронесло!
Записанный мною за мастером порядок работы бетономешалки был немедленно передан мною в центр. Восемь недель опытнейшие шифровальщики бились над ним, но так и не смогли разгадать, что означает научный термин "ерш твою медь"!
Я тоже не успел этого выяснить, потому что прямо со стройки меня послали на курсы английского языка, с которых я был отчислен за неуспеваемость, потому что преподаватель не понимала моего чистого английского произношения. Однажды она меня спросила, где я обучался английскому языку. Я ответил честно: в английской спецшколе. Она на это ответила, что она, оказывается, всегда не доверяла английским спецшколам и что совсем не так, как я, надо произносить звук "Ше" согласно последней инструкции.
За остальные три месяца пребывания на работе я пять раз посещал овощную базу, четыре раза - народную дружину, где сначала мы хулиганов ловили, а как мы их поймали, они нас бить начали. За это же время я стал в принудительном порядке членом добровольного общества бега босиком по снегу под названием "Стопами Суворова!", "Осеннего общества сбора желудей в помощь голодающим свиньям", а также принял участие в 18 самодеятельных концертах в качестве правого крайнего группы скандирования, где и сорвал себЗ голос на словах: "Спартак"- чемпион, "Канадиенс профи"- конюшня!"
От такого количества общественной работы у меня начались невыносимые головные боли, но больничный врач мне не выписал, так как, прослушав мою грудную клетку, живэт и голову, установил диагноз: "плоскостопие"! И вадел на меня ортопедические сапоги, в которых я не могу ходить даже с костылями.
Я пытался покончить зкизнь самоубийством. И лег на рельсы неподалеку от Ярославского вокзала. о поезд из Владивостока опаздывал на 18 часов, и я так замерз, что вынужде? был пойти в гастроном, чтобы согреться на семь рублей, оставшиеся у меня от последней зарплаты после уплаты всех членских взносов.
Там, выпив, я рассудил трезво. Поскольку я потерял все средства к существованию, не выполнил ни одного пункта заданий, позабыл все знания, полученные мною в разведшколе, у меня оставался только один выход - сдаться
Выпив для храбрости еще немного, я подошел на перекрестке к первому попавшемуся милиционеру и сказал ему, что я иностранный резидент. а что он мне ответил:
- Раз ты резидент, то мы тебя сейчас и отправим в резиденцию!
И отправил меня в вытрезвитель, где я теперь и нахожусь. И эту объяснительную записку, а главное, прошу настоятельно учесть, что я иностранный резидент, хочу добровольно сдаться, поэтому меня надо срочно переправить в соответствующее заведение..."
2. Резолюция директора вытрезвителя на объяснительной записке: "Гражданин, называющий себя иностранным резидентом, действительно попал к нам не по адресу. И был переправлен нами тут же в соответствующее заведение, где теперь и пребывает в полном соответствии в одном номере с аполеоном, Александром Македонским и астронавтом с Альфа-Центавра, который прилетел к нам на летающей тарелке, чтобы купить пленки с записями песен Бюль-Бюль-оглы".
3. Приказ: "Всем, умело сыгравшим роли научных сотрудников, колхозников, строителей, врача-ортопеда, учителя английского языка за создание невыносимых условий работы и жизни опаснейшему разведчику, объявить благодарность!!!
Наградить машиниста скорого поезда "Владивосток - Москва" именными песочными часами, а также повысить в звании старшего лейтенанта, так убедительно сыгравшего роль рессоры трактора "Беларусь".
Задание выполнено! Кайф пойман! Если и дальше будем так работать, мы их всех изведем, товарищи!"

Лика, на ночь насмешила.. СПАСИБО

Нашла в СМ

ПИРОГ С КОНЬЯКОМ!!! РЕЦЕПТ (ЕСЛИ НЕ ПОПРОБУЕТЕ, ПОТЕРЯЕТЕ МНОГО!!! )

1 стакан сахара
2 стакана сухофруктов
1 стакан воды
горсть орехов
4 яйца
250г масла
1 лимон
2 маленьких литра коньяка!

Прежде чем начать месить тесто, попробуй коньяк- хорош ли? Взбей масло миксером до воздушности. Попробуй еще раз коньяк- действительно ли он высшего качества.? Для этого налей полный стакан и выпей до дна. повторяется 2 раза. Добавь 2 ложки сахара и попробуй вновь. Разбей в миску яйца и брось туда эти странные, сморщенные фрукты… Попробуй коньяк на консистенцию… Выключи миксер. Застрявшие фрукты хорошо вытаскивать ножницами! Брось лимон в миксер и выжми туда же орехи. Добавь сахар и вообще всего, чего хочешь. Вымажи духовку маслом и поверни её на 360 градусов… Выброси миску из окна и допей коньяк, наплюй на пирог и иди спать!

Пробовать всем!

Вера в мужа
В конце 90–х годов 19 века в электрической компании в Детройте работал молодой механик за 11 долларов в неделю. Трудился он по 10 часов в день, а приходя домой, зачастую по полночи работал у себя в сарае, пытаясь изобрести новый тип двигателя. Его отец считал, что парень тратит время впустую, соседи называли сумасшедшим, никто не верил, что из этих занятий выйдет что–либо путное. Никто, кроме его жены...

Она помогала ему работать по ночам, по нескольку часов держа над его головой керосиновую лампу. Синели руки, зубы стучали от холода, она то и дело простужалась, но… Она так верила в мужа!!! Спустя годы из сарая раздался шум. Соседи увидели, как по дороге без лошади, в одной телеге ехали сумасшедший и его жена. Чудака звали Генри Форд...

Когда, беря интервью у Форда, некий журналист поинтересовался, кем бы Форд хотел быть в другой жизни, гений ответил просто: «Кем угодно… Лишь бы рядом со мной была моя жена»...

источник: СМ

ну раз пошла такая пьянка.... и я похулиганю (из песни слов не выкинешь)
Приготовление киевского торта

Уходя из дому, жена сказала мужу: « Вася в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включить приемник и переписать рецепт».
Вася быстро позавтракал, пропустив перед этим две стопки водки, взял бумагу и приготовился записывать. Однако в спешки допустил ошибку – настроил приемник между Киевом и Москвой. В это время из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева – рецепт приготовления киевского торта. Вася еле успевал записывать: «Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч, наклониться вперед и помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз, после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор пока не появиться густая пена. Дыхание при этом должно быть совершенно спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, все перемешать и поставить на огонь. Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол.

Ликаааа!!!

по следам "пимпочки"
«Подруга моей жены Люба непосильным трудом заработала денег и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Fiat Punto. Как и положено в таких случаях, покупку "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.

Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любы поведал, что она разбила машину. Причем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, новоявленная автомобилистка "убила" меня аргументом: "Даже "защита днища" оторвалась". Сам я, если честно, ничего не соображаю, когда в автосалоне мастера рихтуют «мою ласточку». Но, признаться, никогда не слышал о такой детали, как "защита днища". Тем не менее, падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности мне не хотелось.

Любопытство пересилило усталость, и я сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо Любиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую машину, выглядит еще новее, чем неделю назад. Это был не последний сюрприз за вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла, называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила мне возможность насладиться видом канализационного люка, который лежал в Любиной машине. На мой робкий вопрос, как это было, владелица Fiat Punto рассказала следующее:

"Еду я по магазинам. Вдруг из-под днища машины послышался какой-то грохот, как будто я на кочку наехала. Я затормозила. Вышла из машины, а она, защита то есть, лежит рядом. Внезапно рядом притормозила какая-то чёрная машина. Из неё вышли три мужчины и спросили, что случилось. Я им пожаловалась, а они сказали, что эта деталь - "защита днища" - в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в автосервис. Главное, двигаться в правом ряду с «аварийкой» и скоростью 40 километров в час».

Любин рассказ время от времени прерывался всхлипываниями и моими попытками сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любину слезливую историю и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал автомобилистке, что мужчины на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не сможет, так как в данный момент у него нет "левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis". Бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь подарил Любе, чтобы та не забыла, какие именно детали нужны.
Из автосервиса вконец расстроенная Люба отправилась в магазин. Продавец слегка удивился в начале, когда выслушал просьбу покупательницы, но потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течение трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а поэтому ездить на машине нельзя.

В этот момент терпение у меня закончилось. Я смеялся так, что чуть заворот кишок не получил. За такое безнравственное поведение жена, когда Люба ей всё рассказала, обозвала меня дураком. Видимо, исключительно из женской солидарности…


девочки завтра расскажу как я себе напольную лампу собирала(текст мой, набирать много букв- уже сил честно говоря нет)
как раз в стиле этой дамы с люком

Девочки! Так нельзя! у меня насморк, а вы смешите!(мягко сказано) я чуть не задохнулась!

аааааа сижу смеюсь в голос, ну и позажигали вы тут на ночь глядя

А я вот прочла только сегодня на работе -так смеюсь,что слезы с глаз, коллеги не понимая в чем дело(читала то я молча)предложили успокоительного, так как сама притормозить уже не смогла.
Лика, спасибо

Девочки, у меня сегодня сайт что-то притормаживает. Я одна такая? Мне мерещится или пора бить тревогу?

У меня тоже подвисал. Долго открывались страницы форум. Я грешила на провайдера. Сейчас вроде ничего.

Аня,сайт вис и подвисает.

До дома доберусь - надо будет разбираться

Аня,очень сильно виснет,невозможно войти.

у меня уже нормально
сейчас:
Всего 91 пользователей в сети :: 6 пользователей и 85 гостей
а было - 1500 скорее всего какой-то робот сайт индексировал.

Воспользовалась свободным временем, думала почистить тему помогите, при переносе сообщений отсутствуют темы. Оставлю пока как есть, а то будут дрова.

Наташа, твое сообщение перенесла Аня в цены из расчетов. Наверное глюк на сайте.